A bánat öt szakasza

Amikor elveszítünk egy szeretett embert, a tapasztalt fájdalom elviselhetetlennek érezhető. Érthető, hogy a bánat bonyolult, és néha csodálkozunk, vajon a fájdalom véget ér-e. Sokféle érzelmi élményben vagyunk, mint például a harag, a zavartság és a szomorúság.

Elisabeth Kübler-Ross pszichiáter által kifejlesztett elmélet azt sugallja, hogy a szeretett ember elvesztése után öt különböző szakaszon megyünk át.

A bánat öt szakasza

1. Tagadás
2. Harag
3. alkudozás
4. Depresszió
5. Elfogadás

Tagadás

Ennek az elméletnek az első szakasza, a megtagadás segíthet számunkra, hogy minimalizáljuk a veszteség túlnyomó fájdalmát. A veszteségünk valóságának feldolgozása során megpróbáljuk túlélni az érzelmi fájdalmat. Nehéz elhinni, hogy elvesztettünk egy fontos személyt az életünkben, különösen akkor, ha épp most beszéltünk ezzel a személyrel az előző héten vagy akár az előző napon. A valóságunk ebben a pillanatban teljesen eltolódott. Elképzelhetünk némi időt, hogy alkalmazkodjunk ehhez az új valósághoz.

A megtagadás nemcsak az a kísérlet, hogy úgy tűnik, hogy a veszteség nem létezik. Azt is igyekszünk elnyelni és megérteni, hogy mi történik. Gondolkodunk azon tapasztalatokkal kapcsolatban, amelyeket megosztottunk az elveszett személygel, és talán azon tűnődhetünk, vajon hogyan mozoghatunk az életben az ember nélkül. Ez egy csomó információ, amit felderíthetünk és sok fájdalmas képet lehet feldolgozni. A megtagadási kísérletek megpróbálják lassítani ezt a folyamatot, és egy lépéssel átvenni minket, és nem kockáztatják az érzelmeink túlterheltségét.

Harag

gyakori, hogy a szeretett ember elvesztése után haragot tapasztalnak az emberek. Megpróbálunk alkalmazkodni egy új valósághoz, és valószínűleg rendkívüli érzelmi kényelmetlenséget tapasztalunk. Olyan sok dolgot kell feldolgozni, hogy a harag úgy érzi, mintha érzelmi kimenet lenne.

Ne feledje, hogy a harag nem követeli meg, hogy nagyon sérülékenyek legyünk. Ugyanakkor inkább társadalmi szempontból elfogadhatóbb, mint az elismerés, hogy félünk. A harag lehetővé teszi, hogy az érzelmeket kevésbé félelem az ítélet vagy az elutasítás ellen. Sajnos a harag az első dolog, amit úgy érzünk, amikor elkezdjük kiadni a veszteséggel kapcsolatos érzelmeket. Ez akkor hagyhatja magának, hogy a saját tapasztalataidban elszigeteltnek érzed magad, és másoknak nem tapasztaltnak tartják őket abban a pillanatban, amikor a kényelem, a kapcsolat és a megnyugtatás előnyeit élvezhetjük.

A düh hogyan befolyásolhatja az Ön egészségét

alkudozás

Gyakori, ha a veszteség kezelésében olyan kétségbeesettnek érzi magát, hogy hajlandó szinte bármit megtenni a fájdalom enyhítésére vagy minimalizálására. Egy szerettének elvesztése okozhat számunkra, hogy bármilyen módon tudjuk elkerülni a jelenlegi fájdalmat vagy a fájdalmat, amit elveszítünk. Sokféleképpen próbálkozhatunk alku.

A tárgyalások különböző ígéretekkel járhatnak:

• - Megígérem, hogy jobb lesz, ha elengeded ezt a személyt.
• "Istenem, ha meggyógyíthatod ezt az embert, megfordítom az életemet."
• - Soha többé nem fogok haragudni, ha megállíthatod, hogy meghaljon vagy elhagyjon.

Amikor a tárgyalások megkezdődnek, gyakran kérünk egy nagyobb hatalomra, vagy valamivel nagyobbra, mint amilyenek lehetünk, hogy befolyásolhatnánk egy másik eredményt. Aktuálisan tudatában vagyunk humánságunknak ezekben a pillanatokban, amikor rájövünk, hogy semmi nem tehető a változás vagy a jobb eredmény befolyásolására. Ez a tehetetlenség érzése azt eredményezheti, hogy a tárgyalások során tiltakozással reagáljunk, ami egyfajta ellenőrzési érzetet ad nekünk valaminek, ami úgy érzi, hogy az irányítást nem érinti.

A tárgyalások során a személyes hibáinkra vagy sajnálatunkra is összpontosítunk. Előfordulhat, hogy visszanézzük az elveszett személyekkel való kölcsönhatásainkat, és jegyezzük meg az összes alkalommal, amikor éreztük magunkat, vagy esetleg fájdalmat okozott nekik. Gyakori emlékezni arra az időre, amikor esetleg azt mondtuk, hogy nem értettük, és szeretnénk, ha visszamennénk és másképp viselkednénk. Szintén hajlamosak vagyunk arra, hogy drasztikusan feltételezzük, hogy ha a dolgok másképp játszottak volna, akkor nem lennénk olyan érzelmileg fájdalmas helyen az életünkben.

Hogyan lehet leküzdeni a negatív érzelmekkel

Depresszió

A bánat feldolgozásának tapasztalatai során jön egy idő, amikor képzeleteink megnyugodnak, és lassan elkezdjük nézni a jelenlegi helyzetünk valóságát. A tárgyalások már nem úgy tűnik, mint egy lehetőség, és szembe kell néznünk azzal, ami történik. Bőségesebben érezzük magunkat szerettünk elvesztésének.

Mivel a pánikunk elesik, az érzelmi köd elkezd tisztulni, és a veszteség sokkal inkább jelen van és elkerülhetetlen. Ezekben a pillanatokban hajlamosak vagyunk befelé húzni, ahogy a szomorúság nő. Lehet, hogy visszavonulunk, kevésbé társadalmasak vagyunk, és kevesebbet érünk el másokkal arról, hogy mi megyünk keresztül. Bár ez egy nagyon természetes szakasz a bánatnak, a depresszió kezelése a szeretett ember elvesztése után rendkívül elkülöníthető.

Elfogadás

Amikor eljutunk az elfogadás helyére, nem az, hogy már nem érezzük a veszteség fájdalmát. Már nem ellenállunk a helyzetünk valóságának, és nem küzdünk azzal, hogy valami mássá tegyük. Szomorúság és megbánás továbbra is jelen lehet ebben a fázisban, de a megtagadás, a tárgyalás és a harag érzelmi túlélési taktikája kevésbé valószínű, hogy jelen van.

A bánat típusai

Tekintettel a bánat öt szakaszára, fontos megjegyezni, hogy az emberek másképp elkeseredik, és lehet, hogy nem megy át mindegyik szakaszon, vagy mindegyikük rendben van. Ezeknek a lépéseknek a vonalai gyakran elmosódnak - az egyik szakaszból a másikba léphetünk, és esetleg újra, mielőtt teljesen új fázisba lépünk.

Ezen túlmenően ezen szakaszok egyikére sem javasolt egy meghatározott időtartam. Valaki meglehetősen gyorsan megtapasztalhatja a színpadokat, például néhány hét múlva, amikor egy másik személy hónapokig vagy akár évekig is eltarthat az elfogadás helyére. Bármilyen időt vesz igénybe, hogy ezeken a lépéseken áthaladjon, teljesen normális. A fájdalmad egyedülálló az Ön számára, az elveszett személyhez fűződő kapcsolatod egyedülálló, és az érzelmi feldolgozás az egyes személyektől eltérő lehet. Elfogadható, hogy elviszi a szükséges időt, és eltávolítja a várakozásokat arra vonatkozóan, hogy hogyan kell teljesítenie a bánatát.

További modellek

Habár az Elisabeth Kübler-Ross által kifejlesztett öt bánatfokozat a bánat és a gyász egyik legegyszerűbben felismerhető modelljének tekinthető, vannak más bánatmodellek is. Mindegyik modell vagy elmélet arra szolgál, hogy elmagyarázza, hogy miként lehet észlelni és feldolgozni a bánatot. A bánat és a gyászok kutatói remélhetik, hogy ezeket a modelleket arra használják fel, hogy megértsék azokat, akik sérültek a szeretteik elvesztése felett, valamint olyan információkat kínálnak, amelyek segíthetnek a gyógyító szakmában résztvevőknek, hogy hatékonyan gondoskodjanak azokról, akiknek tájékozott útmutatást igényelnek. Az alábbiakban további példák a gyászra vonatkozó elméletekre.

Mellékletelmélet és a bánat

A legendás pszichológus, John Bowlby a szülő és a gyermek közötti érzelmi kötődés kutatására összpontosított. Az ő életünkben élő fontos emberekkel való kapcsolódás korai tapasztalatai, mint például a gondozók, segítenek a biztonság, biztonság és kapcsolat kialakulásában.

Colin Murray Parkes brit pszichiáter Bowlby-nak a ragaszkodási elméletén alapuló bánatmodellt fejlesztett ki, ami arra utal, hogy a gyász négy szakasza van, amikor egy szerettének elvesztése tapasztalható:

1. Döbbenés és nyugalom. Ebben a fázisban a veszteség lehetetlen elfogadni. Leginkább Kübler-Ross megtagadásának színpadához kötődnek, elkeseredettek vagyunk, amikor megpróbáljuk megbirkózni az érzelmeinkkel. A Parkes azt sugallja, hogy ebben a fázisban is van fizikai szorongás, ami szomatikus (fizikai) tünetekhez vezethet.
2. Tanulás és keresés. Ahogy ebben a fázisban dolgozunk fel veszteséget, elkezdhetjük keresni a kényelmet, hogy kitöltsük a szerettünk által elhagyott ürességet. Igyekszünk megtenni az emlékeket a képeken keresztül, és a személytől érkező jeleket keresve, hogy érezze, hogy kapcsolatban állnak velük. Ebben a fázisban nagyon törődünk az elveszett személygel.
3. Kétségbeesés és rendellenesség. Ebben a fázisban megkérdőjelezhetjük és dühösnek érezzük magunkat. Az a felismerés, hogy szeretteink nem térnek vissza, valódinak érzi magát, és a jövőben nehézséges megértést vagy reményt találhatunk. Ebben a fázisban egy kicsit céltalannak érezzük magunkat, és úgy találjuk, hogy visszavonulunk másoktól, amikor feldolgozzuk a fájdalmat.
4. Reorganizáció és helyreállítás. Ahogy ebbe a fázisba lépünk, az életünk reményteljesebbnek érzi magát. Kezdhetünk úgy érezni, hogy szívünk és elménk helyreállítható. A Kübler-Ross elfogadási szakaszához hasonlóan az átszervezés és a helyreállítás ezen szakasza nem jelenti azt, hogy még mindig nem érezzük szomorúságunkat vagy vágyunkat szerettünknek. Ez a fázis azonban gyógyulási helyet kínál, és újból összekapcsolódik az életünkben élő fontos emberekkel a támogatás érdekében. Kisméretű módszereket találunk a normális érzés visszanyerésére életünkben naponta.

Hogyan segíthet

Kerülje a megmentést vagy rögzítést

Annyira nehéz tudni, hogy mit mondjak valakinek, aki veszteséget szenvedett. Mindent megteszünk, hogy kényelmet nyújtsunk, de néha a legjobb erőfeszítéseink elégtelennek és hasznosnak érezzük magunkat. Emlékeztetni kell arra, hogy a gyászoló személynek nem kell rögzítenie. Kísérleteinkben segítünk, hogy megpróbáljuk megmenteni az embereket a fájdalmukról, hogy jobban érezzék magukat. A felemelő, reményes észrevételeket, vagy akár humort is kínálunk, hogy segítsen enyhíteni fájdalmukat. Annak ellenére, hogy a szándék pozitív, ez a megközelítés úgy érzi, hogy az emberek úgy érzik, mintha a fájdalmuk nem látszik, nem hallható vagy érvényes.

Ne erőltesse

Egy másik módszer, amit az emberek gyakran használnak, hogy tévedjenek, arra kényszerítik az embereket, hogy beszéljenek a fájdalmukról, amikor nem állnak készen.Olyannyira akarunk segíteni, hogy az ember jobban érezze magát, ezért úgy gondoljuk, hogy az érzelmek feldolgozásához és feldolgozásához gyorsabban segíti őket. Ez nem feltétlenül igaz, és valójában akadálya lehet a gyógyulásnak.

Készítse el magad

Az egyik leghasznosabb dolog, amit tehetünk, hogy teret nyújtsunk az embereknek, hogy megalázzanak. Ennek során engedjük, hogy a személy tudja, hogy rendelkezésre állnak és hozzáférhetők, amikor készen állnak a beszélgetésre. Meghívhatjuk őket, hogy beszéljenek velünk, de ne felejtsük el megérteni és érvényesíteni, ha még nem állnak készen beszélni. Ezen a ponton emlékeztethetjük őket arra, hogy készen állnak, amikor készen állnak, és ne habozzon, hogy jöjjön hozzád.

Egy szó a DipHealth-től

Fontos megjegyeznünk, hogy mindenki más módon küzd a veszteséggel. Bár előfordulhat, hogy a bánat mind az öt szakaszát tapasztalja, akkor azt is észreveheti, hogy nehéz az érzéseit bármelyik szakaszba besorolni. Legyen türelemmel magaddal és érzéseiddel a veszteség kezelésében. Hagyd magadnak időt, hogy feldolgozzd az összes érzelmeidet, és ha készen állsz a szeretteinkkel vagy az egészségügyi szakemberekkel kapcsolatos tapasztalataidról beszélni, tedd meg. Ha támogat valakit, aki elveszett egy szerettét, ne feledje, hogy nem kell semmit konkrétan csinálnia, hanem hagynia, hogy készen álljon, hogy beszéljen róla.

Élet döntések meghozatala a veszteség után