Konfrontációk: 3 módja annak, hogy elkerülje őket a gondozásban
Tartalomjegyzék:
- A Confrontation elkerülhetetlen?
- Megoldások közötti választás
- Irányelvek a konfliktusok megelőzésére
- Következtetés
天气转暖,樱花开了,你还不出来转转吗?都市晚高峰周末推荐 (December 2024)
Mikor volt az utolsó alkalom, amikor találta magát egy olyan helyzetben, ahol gyengéden védett egy pozíciót, megnyerte, és nyomorúságosnak érezte magát? Lehet, hogy barátjával, partnereivel, családtagjával vagy személyével, akivel gondoskodik. Igen, „nyertél”, és úgy gondoltad, hogy a küzdelem bizonyos szabványok, szabályok vagy „igazságosság” fogalmának megfelelően indokolt volt. ha az igazam volt, miért voltam olyan szomorú?
A tibetiek e dilemmáról való megértését az ősi mondás fejezi ki: „Lehet, hogy forró szenet dobhat az ellenségedre, de megégeted a kezedet.. Gondolj vissza az utolsó jelentős konfliktusodra, ahol „nyertél”. Emlékszel csak a győzelem édességére, vagy maradsz az ellenfeled zúzásának negatív következményeivel?
A legtöbb olyan személy számára, akik jelentős konfliktust tapasztaltak ott, ahol nyertek, van egy keserű érzés, ahol gyakran a nyerési költség túl magas volt számukra, vagy a legyőzött személy számára.
A Confrontation elkerülhetetlen?
A gondozás során előfordulnak olyan helyzetek, amikor úgy tűnik, hogy a konfrontáció elkerülhetetlen. A gondozónak általános elképzelése van arról, hogyan kell gondoskodni, de a gondozott személynek más változata van. Nehézségek merülnek fel, amikor a konfliktust nulla összegű játéknak tartják: ha az egyik személy nyeri a másikat, akkor elveszítenie kell.
Volt egy ügyfelem, akinek gondoskodott a férje, hogy problémái voltak. A szívroham előtt a legjobb volt, egy elégedetlen partner. A legrosszabb esetben egy érzelmileg visszaélő házastárs. A szívroham előtt, amikor a köztük lévő konfrontációk elviselhetetlenné váltak, mindig el tudta hagyni - valami olyasmi, ami meglehetősen gyakran történt.
A szíve a szívroham után megváltozott. Mivel most már súlyosan fogyatékkal élt, a zavaró interakció utáni elhagyás nem volt lehetőség, mivel férje állandó gondoskodást igényelt, és nem volt pénz a szakmai gondozók felvételére.
Még akkor is, ha egy érv után érezte magát, szerencsétlen volt. A csapdába való bekerülés pedig csak megrontotta a csalódottságát, hogy nem irányítja az életét. A vígjátékban Brian élete, ha a képzeletbeli lovakon akarsz legyőzni, gyilkos nyúlral kell szembenézniük. A vezető kiabál: - Fuss el, menekülj! - Azok, akik gyorsan mozoghatnak. Azok, akiket a nyúl nem fogyasztott.
Sok gondozó úgy érzi, mintha Monty Python keresztes hadjáratai lennének, akik nem tudnak elég gyorsan futni. Az ellenük való konfliktusok gyakran nulla összegű játék formájában vannak, ahol az igényeik vagy a szeretett ember igényei elégedettek, de nem mindkettő. Még akkor is, ha a gondozók szükségletei teljesülnek, a bűntudat érzi magát, amikor azt hiszik, hogy szeretett emberük szükségleteit felborították.
Megoldások közötti választás
Gyakran találjuk magunkat olyan helyzetekben, ahol nincs „legjobb” megoldás, hanem inkább két vagy több fájdalmas közül választhatunk. Olyan helyzet, amely krónikus vagy akut betegségekkel jár. Nem olyan, mintha a gondozók választanának egy Big Mac és egy étkezés között egy háromcsillagos Michelin étteremben.Ehelyett a választások hasonlítanak úgy, mintha egy 7-11-es kávét vagy egy gyorsütközőt választanának, amikor egy ínyenc kávézó nem áll rendelkezésre.
Ez volt a helyzet egy gondozó számára, aki két módszert választott egy fájdalmas gyógyszer kezelésére a szerettének. Mindkettő fájdalmat okoz. Tehát a gondozónak el kellett döntenie, hogy melyik a kevésbé fájdalmas, nem pedig a legjobb eljárás. Nem szemantikai különbség, hanem a hozzáállás különbsége. Ha csak a „legjobb” -ra keres, akkor csak akkor lehet figyelmen kívül hagyni, ami lehetséges.
A konfrontációkkal kapcsolatos döntéseket gyakran olyan racionális kritériumok alapján végzik, mint amilyen az őszinte, igazságos vagy jobb. Ezek a kritériumok az elvárásokhoz kötődnek ahhoz, hogy mi és mások is „érezzük”. Jól érzem magam, rámutatva arra, hogy a feleségem mennyire elfogadhatatlan, vagy Éreztem magam, ha egy rokon azt mondja nekem, hogy igaza volt, hogy elhagyom az érzelmileg visszaélő férjét.
Néha a helyes, becsületes vagy indokolt, hogy nem érzi meg azt a megelégedést, amit úgy véltek, hogy az érvelés „győztes”. Vannak idők a gondozás közben, amikor jobb, ha inkább visszavonul, mint a konfrontatív.
Irányelvek a konfliktusok megelőzésére
Gyakran nem gondoljuk, hogy miért választunk konfliktusba. És amikor ezt csináljuk, gyakran vagy éppen a konfrontáció előtt, vagy annak során. Ez a véletlenszerű megközelítés kevesebb, mint az ideális. Ahelyett, hogy a spontaneitásra támaszkodnánk, hogy eldöntsük, mit fog tenni vagy mondani, lehetséges előre megtervezni. Itt három iránymutatást használhat.
1. Döntse el a célokatAz interperszonális „csatában” gyakran elfelejtjük, hogy prioritásainkat rangsoroljuk. Lehet, hogy homályos elképzelésünk van arról, hogy mi fontos, vagy van egy lista a nem hierarchikus célokról. A konfrontáció során megkísérelni rendezni őket nehéz, ha nem lehetetlen, mivel a „cselekvés” gyakran felhőket ítél.
Az egyik nagy problémát okozó cél az, hogy őszinte legyek. Azt tanácsoltam az ápolóknak, akik büszkék voltak az egész életen át tartó becsületességükre egy szerettével, aki most küzd a becsületesség következményeivel. Elvileg ésszerű, és a megbízható kölcsönhatások alapja, hogy a „becsületesség a legjobb politika”. De a legjobb politika minden helyzetben? Mit kell tenni: Amikor a konfliktus kezdetén mérlegeled a választásodat, prioritást adj a legfontosabbnak: nyerő, békés, együttérzés, stb. Amikor ezt a cselekvés irányadó elveként használod, a választásaid nyilvánvalóbbá válhatnak. 2. Mi a konfliktus mentális költsége?A konfrontációban kimeríthetjük magunkat. Gyakran figyelmen kívül hagyjuk az érzelmi árat, amit a konfliktusokért és a győzelemért egyaránt fizethetünk. Ez volt az olyan feleség esetében, akinek a férje az Alzheimer-kór korai szakaszában volt. Ragaszkodott ahhoz, hogy a férje tiszteletben tartsa azokat a tisztasági előírásokat, amelyeket a demencia megkezdése előtt tartott. A nem megfelelő, a diagnózis előtti normákra való ragaszkodásnak két hatása volt. A nap végén kimerült, miután a férje viselkedését 16 óráig figyelte. A második hatás az volt, hogy férje megalázottnak érezte magát, amikor rájött, hogy már nem tud működni, ahogyan az Alzheimer-kór kezdete előtt.
Kevés ünnepi előnye volt a konfrontatív viselkedésének, noha a férje „tiszta” volt. Mindketten nyomorúságosak voltak mindaddig, amíg az ügyfelem ki nem lépett az abszolút tisztaságból. Az ő kevésbé igényes, férje elkezdett pihenni, és jobban elfogadta a romló állapotát. A feleség számára ezek az új, nyugodtabb normák lehetővé tették, hogy kevésbé stresszes legyen, és ezért figyelmesebb és jobb gondozó. Mi a teendő: Ahogy eldönti, hogy szembesül-e, vagy nem, határozza meg a költségeket mind az Ön, mind a szeretett ember számára. A „győztes”, még fontos kérdésben is, nem indokolja az érzelmi költségeket. 3. Melyik stratégia lesz a leghatékonyabb?Előnyben részesítette a célokat, és értékelte a konfrontáció költségeit. Most itt az ideje kiválasztani a leghatékonyabb stratégiát. A progresszív szívelégtelenségben szenvedő ügyfél férje egyszerre túl sok folyadékot fogyasztott. Az eredmény a megnövekedett ödéma, az orvos által figyelmeztetett állapot. Amikor felesége megkérdezte az orvost, hogyan terjeszti ki a vízfogyasztását, az orvos azt mondta, hogy „csak meg kell tennie”.
A probléma megoldása érdekében vizes palackot vett fel és elfogadható mennyiségben jelölte meg, az orvos maximális egyéni bevitelének megfelelően. Ezt követően az orvos napi napi maximumát használta a palackok számának meghatározásához, amit a férje naponta fogyaszthat. Most már hatékony stratégiája volt, hogy korlátozza a bevitelét, és nem támaszkodott az alkoholfogyasztás elleni konfrontációra. Mi a teendő: A leghatékonyabb stratégia kiválasztása gyakran bonyolultabb, mint a fenti példa. A gondozás során gyakran kell találnunk az utat a kevésbé sikeres cselekedeteken. Ne féljen attól, hogy eltérjen a tervétől, ha nem működik. A „győztes” -et gyakran a konfliktus végső céljának tartják, függetlenül attól, hogy ez a konfliktus barátságos ping-pong játékot vagy egy elnök kiválasztását jelenti. Vannak, akik még azt is állítják, hogy konfliktus nélkül az élet unalmas lenne. Míg egyesek az életüket a „tetejére jönni” fontossága alapján strukturálhatják, sok gondozó számára ez egy katasztrofális elv. Volt idő az amerikai politikában, amikor a kompromisszumot és a tisztességességet célszerűnek tartották. Most mindkettőt sokan az elvek elhagyásának tekintik. Ez az általános hit megfertőzte a nem politikai kapcsolatok számos aspektusát, beleértve a gondozással járó kapcsolatokat is. A gondozásban az abszolutista pozíciók betartása inkább valószínűleg szenvedést, mint kölcsönös kényelmet eredményez. Tehát a következő alkalommal, amikor konfliktusba lépsz, kérdezd meg magadtól: 1) mi a gondjaim célja? 2) Mit érzek érzelmileg az én cselekedeteim és az a személy, akire gondoskodok? 3) Mi a legjobb stratégia a célom eléréséhez? A sikeres ápolás inkább az „élet szürkékén” alapul, mint abszolút „fehérek” vagy „feketék”. Ezeket a három lépést a konfrontáció eldöntése előtt találja meg, hogy a konfliktusokból eredő sok képtelen viselkedés sok mérsékelni. Következtetés
8 módja annak, hogy elkerülje a támadást
Egy szülő sem akarja megtudni, hogy gyermeke az iskolai zaklató. Fedezd fel a nyolcféle módszert arra, hogy felemeljed a kedves, zaklatott gyerekeket.
5 módja annak, hogy elkerülje a hálaadás súlyát
Aggódik, hogy a szabadság súlygyarapodása elkerülhetetlen? Hírek flash: nem. Íme 5 taktika, amelyek segítenek a Hálaadásban.
5 módja annak, hogy megfékezze a kábítószer-vágyakat és elkerülje a visszaesést
Az éhség normális reakció a kábítószer-használat megszüntetésére. Relapszust válthatnak ki, de próbálják ki ezeket az egyszerű stratégiákat, hogy megfékezzék a kábítószer-vágyat.