A szülői stíluss kritikájának megválaszolása

Amikor először anyuka lettem, az egyik dolog, ami egy kicsit elkapott minket, az volt, hogy milyen gyakran szólaltak fel az emberek a szülői stílusomról. A dolog az volt - nem csak a szüleim, a törvényben, vagy a barátaim kínálta a két cent, hanem a véletlenszerű idegenek, akik úgy érezte, hogy szükség van befutni be. Bár biztosan voltak olyan idők, amikor a tanács felajánlotta volt egy gyöngyszeme a bölcsesség nekem, hogy ápoljam és alkalmazzam, máskor is, csak mondjuk, hogy a megjegyzésüket félre kell tenni és elfelejteni.

Kezdetben azt kellett tennem, hogy kitaláljam, amire szükségem van a dallamra és arra, amire szükségem volt egy fülbe engedni, és ki a másikba. Természetesen ez olyan készség volt, ami eltartott nekem, hogy megtanuljak, és még azt sem, hogy még nem teljesen elsajátítottam. Azonban úgy találtam, hogy ha néhány kérdést felteszek, akkor jobban értékelhetem, ha érdemes aktívan meghallgatni valakinek tanácsát, vagy amikor a tanács egyszerűen nem segít kritikának. Talán ezek a tippek is hasznosak lehetnek Ön számára.

Kérdezd meg magadtól: kínálnak felszólított vagy kéretlen tanácsokat?

Mielőtt kipattantál egy olyan megjegyzést, amely úgy tűnik, hogy vág a gyors, első szünet, és kérdezd meg magadtól ezt a fontos kérdést. Kinyitottam ezt az ajtót, ha ténylegesen megkérdeztem a személy véleményét? Vagy ez a valóban kéretlen tanács? Ha ez az első, miközben a meglátásait még mindig megdöbbentheti, fogadja el azt a tényt, hogy meghívta az embert, hogy ossza meg vele a gondolatait.

Válasz: Nyilvánvalóan Vocalize Milyen támogatásra van szüksége?

Magam is ott voltam, mivel az érzéseim egy-két órát (vagy három-négyet) adtak elő, amikor megkértem egy tanácsot, és nem tetszett, amit hallottam. Igen, talán a személy egy kicsit több cukorbevonattal tudta volna véleményt adni, de nem szabad hibáztatnom az illetőt, hogy véleményt kérjen tőlem.

Ha ugyanazon a hajón találja magát, és megkönnyíti a technikailag kért tanácsokat, fontolja meg ezeket a pontokat.

1. Tisztázza, mit kell a személytől. Például: Ha úgy döntött, hagyja, hogy a kisbabája éjjel aludjon, és ne kérdezze meg a barátját, hogy mit gondol, kérjen kifejezetten támogatást. Lehet mondani: "Úgy döntöttem, hogy ezt teszem.Tudom, hogy nem tudsz egyetérteni, de amire szükségem van rád, ___________ (csak hallgatni, bátorításodat, ítéletedet, stb.).
2. Győződjön meg arról, hogy tanácsot kér, készen áll arra, hogy hallja. Amikor tanácsot kér, oly módon tesz ki bizonyos mértékű sebezhetőséget a maga részéről. Győződjön meg róla, hogy a szíved és az elméd olyan helyen van, amely elfogadja, hogy a személy elmondhat valamit, amit nem kívánt hallani.
3. Keressétek ki azokat a személyeket, akik a témában képzettek, és hatékonyan oszthatják meg bölcsességüket. Meg fogja találni, hogy a különböző családok és barátok nagyszerű erőforrások különböző téma. Például: Ha alacsony a tejkínálat, fordulj egy barátjához, aki tagja a La Leche-ligának, nem pedig a barátjának, aki nem szoptatott.

Kérdezd meg magadtól: próbál-e segítséget vagy fájást okozni?

Tehát mit tehetsz, ha kéretlen kérést kapsz, és úgy érzed, mintha valaki lemosná a citromlevet egy nyitott sebre? Mielőtt a védekezésed magas fokú figyelmeztető jelzést mutatna, csak egy pillanatra megragadjon és megértse, megértette-e a személy szívét. Ő beszél, mert valóban törődik veled és a családoddal? Megpróbálta tisztán és szeretettel beszélni a darabját?

Válasz: Állítsa be a kapcsolatok határait

Ha igen, akkor szeretné visszatartani a túlságosan védekező reakciót. Mérlegelje ki az elméjét, ha a megismerései megérdemlik és alkalmazzák, vagy (óvatosan) elutasítják őket megfelelően. Segíthet neked összpontosítani a szíve és nem tanácsára.

De mi van akkor, ha a személy kevesebb volt, mint a jó szándékú vagy akár jó szándékú, de nem kívánt tanács, és úgy érzed, hogy ez nem olyan, amit egyszerűen "elengedni" vagy "figyelmen kívül hagyni" lehet? Érdemes megfontolni az egészséges határokat a nemkívánatos ajánlattevővel. Ahogy pozitív módon lehet összegyűjteni, hagyja, hogy a személy tudja, hogy jól érezze magát a szülői módszerekkel, amiket a helyén tart, és hogy nem keres tanácsot az ügyben.

Kérdezd meg magadtól: olvasok a vonalak között?

Néha könnyű hibázni a hibás tanácsadás hibájából. Olyan jelentést vagy érzelmeket adunk hozzá, amelyeket a kiadó soha nem kívánt. Az elmúlt időkben újra megismételjük az interakciókat az elménkben, és néha átgondolják, mi volt valójában. Úgy gondolom, ez különösen igaz az elektronikus beszélgetések világában (Facebook állapotok, tweetek, szövegek és e-mailek). Még inkább hajlamosak vagyunk olvasni a sorok között, olyan jelentést töltünk ki, amelyet a feladó soha nem akart.

Válasz: Aktívan figyelj és kérdezzen fel kérdéseket, ha szükséges

Annak érdekében, hogy ne veszítsen többet észrevételei közül, tegyen lépéseket az aktív hallgatáshoz. Ez a hallgatás módja verbális és nemverbális jelzések használatát jelenti, hogy felhívja a figyelmet a hangszóróra, és lehetővé teszi számodra, hogy közöljön vele, hogy milyen üzenetet értettél az átadandó személyről.

Feltéve, hogy nem kell szilárdan megőriznie a határokat, előfordulhat, hogy kevesebbet kell kommunikálnia az illetővel. Ha nem tisztázott az elmondottak, kérdezze meg a tisztázást. "Azt akartad mondani _________? Tudsz kicsit tovább dolgozni." Ha jól kommunikál, segíthet a kapcsolatok kiépítésében, nem pedig kárt okozni.

Különös figyelmet kell fordítani arra, hogy az elektronikus kommunikáció óriási akadályt jelent a valaki megjegyzéseinek félreértelmezéséhez. Az a kevés nyomtatott szó a képernyőn nem mindig jelenti azt, hogy mit gondol. Vegye fontolóra a következő mondatot, és vegye figyelembe, hogy a jelentés hogyan változik, amikor a hangsúly a különböző szavakra kerül.

• én nem mondta, hogy elhozta a pénzt.
• Nem mondtam ő vette a pénzt.
• Nem mondtam, hogy elvette pénz.

Az írás és a hangzás gyakran elveszett az írásos kommunikációban, és nem tudjuk tisztázni. Tehát, ha elolvasta egy Facebook státuszt, amely elgondolkodik veled: "Ez irányult rám?" vagy egy olyan e-mailt, amely elkezdi felforrni a véredet, vagy engedje el, vagy keresse fel az embert egy szemtől-szembe (nyugodt) beszélgetéshez. Lehet, hogy megkönnyebbül, ha megtudja, teljesen tévedt.

Kérdezd meg magadtól: A gyermekgyógyászati ​​tanácsadás támogatja a javaslatot?

A barátaid és a családod között nagy számban vannak olyan információk, amelyek - egészen őszintén szólva - nem arany bölcsesség, hanem inkább a hogwash. Függetlenül attól, hogy az alkoholfogyasztásról és a szoptatásról szóló sok mítoszról van-e szó, vagy hogy milyen gyorsan fordíthatja el a gyermeket az autóülésen, előfordulhatnak olyan idők, amikor az emberek olyan javaslatokat ajánlanak Önnek, amelyeket gyermekorvosának ajánlani fog.

Válasz: figyelmen kívül hagyja vagy tájékoztassa őket

Ezekben az esetekben megvan a választás. Lehet, hogy a beszélgetés egyszerűen csak mosolyog és bólogat, vagy használhatja lehetőséget arra, hogy tájékoztassa a személyt. Tudnia kell, melyik módszer a helyzeten és a személyen alapul.

Sokszor olyan ember lehet egy idősebb generációból, aki meglehetősen elakadt a "Nos, amikor szülő voltam …" vagy egyszerűen "egyszerűen" vagy? és hagyja, hogy legyen a platform (időközben szellemileg dolgozhat az élelmiszerüzletlistán, ahogy belevet). Alternatív megoldásként egy egyszerű üzenet, amely a következőket veszi át: "Nos, az orvosok ma igazán ajánlják _____, és ezzel meg vagyok elégedve."

Kérdezd meg magadtól, hogy védekező vagyok?

Végül szüneteltessük megvizsgálni, hogy valóban nincs-e semmi baj, amit a személynek meg kell mondania. A probléma talán az lehet, hogy ez egy érzékeny téma az Ön számára, vagy tényleg van valami probléma A személy és nem a tanács. Néha szülőként rendelkezünk önvédelmi mechanizmusainkkal. Lehet, hogy frusztráljuk a gyermekeink viselkedését, és így magasra állítjuk az őröket. Ráadásul úgy érezzük, mintha a mi törvényeink lennének mindig bírál nekünk.Hirtelen minden megjegyzést teszünk egy olyan tőrbe, amely a szívünkre vág.

Válasz: Hallgasd a szájad zárva

Ha tudod, hogy védekező, érdemes hallgatni. Csak hallgasd meg, anélkül, hogy úgy érzed, hogy meg kell indokolnod a szülői döntésedet. Ha folytatódik, egyszerűen őszinte segíthet a helyzet elterjesztésében. Nyilatkozzanak arról, hogy ez egy olyan téma, amelyre érzékenyen érzed magad, vagy tudd, hogy ösztönzést kell hallania, nem pedig javaslatait.

Amikor legközelebb megtalálod a benned lévő gőzt, ahogy hallgatod, amit észlelsz, az a szülői képességed kritikája, mielőtt bármit megtennél, gondolkodj a helyzeten. Azzal az idővel, hogy gondolkodj, mielõtt reagálsz, lehet, hogy találsz valami hasznos bepillantást és elkerülheted a felesleges konfrontációt.