Hogyan keressünk fel trükkös anya-lány kapcsolatokat

"A felnőttek nem jelentenek semmit az anyának, a gyermek gyermek, nagyobbak, idősebbek, de nőttek?" "Mit jelent ez a szívemben, ez nem jelent valamit?" --Tól től Szeretett, Toni Morrison

Az anyósok közötti kapcsolatok kaphatják az összes sajtót, és a viccek, de az anya-lányok konfliktusa túl gyakori. Sokszor a konfliktus gyökere az az anya, akinek szíve nem ismeri fel, hogy a lánya "nőtt". Ha egy anya elmulasztja elismerni a lánya felnőtté válását, akkor egy családi szakadék fordulhat elő.

A nem javított családtörzsek a nagyszülők elhagyását eredményezhetik unokáikatól, miután a gyermekek születnek. A konfliktusok elkerülése szinte mindig jobb, mint javítani. Az első lépés a konfliktusok gyakori okainak megértése.

Mozgás különböző irányokban

A probléma: Egy felnőtt lány a függetlenség felé mozdul; így az elsődleges mozgás távol van az anyától. Az anya néha veszteségként tapasztalja ezt, és erőfeszítéseket tesz annak érdekében, hogy visszahozza lányát. Az anya-lány kapcsolatának életben tartása érdekében az anya olyan kérdéseket tehet fel, amelyeket a lány úgy tart, hogy tolakodónak tartja, vagy tanácsot ad, amit a lány úgy értelmez, hogy beavatkozik. Deborah Tannen, a családi dinamikáról szóló számos könyv szerzője azt írja: "Mivel az anyák túlzottan javulnak a mirigyek és leányok túlaktív elutasító érzékelői, az anya lánya nagy kockázatú kapcsolat."

A megoldás: Amikor csak lehetséges, az anyáknak ki kell fejezniük a lányuk választási lehetőségeit. Ez egy kemény lépés az anyák számára több okból. Először is nehéz elhagyni azt a meggyőződést, hogy az anya tudja legjobban. Valójában az anyák, akik maguk is becsületesek, elismerik, hogy sokszor hibásak voltak. Másodszor, a legtöbb anya a bajnokság aggodalma, és nehéz nekik ellenállni az impulzusnak, hogy hangot hallhassanak azokról a szörnyű dolgokról, amelyeket elképzelnek. Valójában az anyáknak vagy bárki másnak nincs módja arra, hogy elszigeteljék a családtagokat a szerencsétlenség lehetőségétől. Az élet kockázatvállaló törekvés. Bár a gondatlan kockázatokat soha nem szabad elfogadni, az anyák, akik folyamatosan figyelmeztetnek a közelgő katasztrófára, félrevezetők. Nem is vicces, hogy körül lehet.

Overcommunication

A probléma: A női kapcsolatok általában a beszélgetésen alapulnak, ellentétben a férfi kapcsolatokkal, amelyek gyakran sok nem verbális kommunikációt tartalmaznak, és gyakran közös tevékenységeken alapulnak. Az elsődlegesen a beszélgetéseken alapuló kapcsolatok előbb vagy utóbb nehézségekbe ütköznek; az emberi természet mond valamit, amit nem szabad. "A nők hajlamosak többet beszélni és több személyes témáról beszélni, így ez még több esélyt ad arra, hogy rosszat mondjunk" - mondta Tannen.

A megoldás: Egyesek azt sugallják, hogy az anyáknak és a lányoknak egy oldalt kell felvenniük a férfi könyvről, és arra kell összpontosítaniuk, hogy együtt dolgozzanak. A pszichoterapeuta és Dorothy Firman szerző egyetért abban, hogy a tevékenységek megosztása "feszülő helyzeteket diffundálhat". Másrészről, Firman rámutat, hogy a tevékenységek nem mindig mélyítik el a kapcsolatot, ahogy a jó beszélgetés. "De a beszélgetésnek tiszteletben kell tartania, óvatosnak kell lennie, a szereteten és a gondozáson alapulva, és a két embernek meg kell találnia, hogy beszélgethetne-e egy gyógyító helyre" - mondta Firman. "Túl sokszor csak azért kapunk kapcsolatot, hogy csak a történetünk oldalát fejezze ki." Ha a beszélgetések fájt vagy dühbe kerülnek, tanácsos visszatérni a megosztott tevékenységekbe vagy tárcsázni a párbeszédet.

Túlméretezés

A probléma: Amikor az anyák és a lányok távolsággal vannak elválasztva, különböző problémák merülnek fel. A nők a legjobban kommunikálnak egymással, mivel hajlamosak arra, hogy felkészüljenek a hangra, a testbeszédre és más jelekre. Amikor telefonon, e-mailben, szövegben és más eszközökkel kommunikálni kell, több félreértést tapasztalhatnak, valamint általános közelségvesztést tapasztalhatnak.

A megoldás: Nem biztos, hogy tökéletes módja annak, hogy az anyák és a lányok távolról elkülönüljenek egymástól, de bizonyos lehetőségek jobbak, mint mások. Az ArcTime és a Skype lehetővé teszi a felhasználók számára, hogy megfigyeljék az arckifejezést, a testbeszédet és a hangminőséget. Függetlenül attól, hogy telefonos vagy videocsevegési funkciót használnak, a bölcs anyák mentális áttörést végeznek, mielőtt elkezdenék. Mik a biztonságos beszélgetés témái, és milyen témák kerülendők?

Az írásbeli kommunikációnak néhány előnye van a beszélgetésen, hiszen az üzenete jobban körvonalazható. Tannen óvatosan tanácsolja az e-mailt: "Nem tudhatod, hogy folyik le, és rosszul dörrölheti valakit, majd dörzsölje mélyebben és mélyebben." Ezenkívül az e-mailek menthetők és átadhatók. A szöveges üzenet a legtöbb fiatal nő számára a kommunikáció fő formája, de a hosszabb üzenetek esetében nem működik megfelelően. A Tannen szerint "kereskedési gyakoriság a foltosodásért", aki azt tanácsolja, hogy sok fotót küldjön gyors összekapcsolási módként. A közösségi média, mint például a Facebook, jó módja lehet a kapcsolatban maradni, bár a Facebooknak saját veszélyei vannak.

Az anya a kommunikáció vezetőjeként

A probléma: A legtöbb családban az anya az elsődleges csatorna az információk terjesztésére a családtagok számára. Tannen az édesanyát a kommunikációért felelős főnöknek hívja. Ez egy vegyes áldás, mivel azt jelenti, hogy az anyát valószínűleg hibásan vagy félreértésként hibáztatják. Ezenkívül fontos döntéseket kell hoznia arról, hogy ki kapja meg, mi is, még egy olyan terület, amely érett a családi konfliktusban.

A megoldás: Ha lehetséges, az anyáknak más családtagokat is el kell tudniuk közvetíteni, anélkül, hogy átmegyek rajta. Az anyák mondhatok valami hasonlónak: "Miért nem hívod magadnak a nővéredet? Azt hiszem, most hazamegy." A telefonbeszélgetéstől nem szeretett családtagok szövegeket, e-maileket, leveleket vagy Facebook üzeneteket használhatnak.

Néhány anya ellenzi a Kommunikátor szerepének feladását, mert tudatosan vagy tudattalanul élvezi az általa közvetített jelentőségét. "Sok nő úgy érzi, hogy a közelség a kapcsolatok Szent Grálja, és a személyes adatok ismerete a közelség jele" - mondta Tannen. "A monopólium feloldása úgy érezheti magát, hogy távol tartja magát, mintha kimaradna (a legnagyobb elutasítás a nők számára)." Az ilyen egyének számára fontos, hogy felismerjék, hogy egy funkcionális család megtalálja a módját, hogy minden családtagot bevonjon. Ha az anya az egyetlen erő, amely összeköti a családot, mi történik, amikor meghal? Megszűnik a családi egység?

Az egyéb kapcsolatok fenyegetése

A probléma: A féltékenység egy teljesen általános emberi érzelem. Az anya nem lehet féltékeny lánya társairól, de a lány anyavállalatával, mostohaanyjával, nagynénjével vagy más idősebb nõivel kapcsolatba kerülhet. Az ilyen kapcsolatokat tudatosan úgy lehet felfogni, mint az anya-lánya kapcsolatának fenyegetését.

A megoldás: A probléma tudatosítása az első lépés, de sajnos nem lehet eloszlatni a féltékenységet egyszerű akarat által. Másrészt segíti a helyzet elemzését, a féltékenység érzését és a helyzet logikáját. Például egy anya, aki megtanulta, hogy egy mostohaanyja ajándékot kapott, emlékeztetheti magát az összes olyan ajándékról, amelyet a múltban kapott, és tudomásul veszi, hogy más emberek alkalmanként megérdemlik, hogy a fogadó részen legyenek.